32 kiểu chết của TINH TRÙNG (update Phần 4)

32 kiểu chết của TINH TRÙNG cấm Girl nhá [indent] 1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu a...nh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, *ng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha THẤT MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết
30. Đi lộn cửa hậu TRÚNG ĐỘC chết thúi.
31. Nhiều khi xuất trận cả đám bị NUỐT chửng hửng chết.
32. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết hết!
Chắc còn nhiều kiểu chết nữa anh em nào biết thì xin cập nhật bổ sung ...
Có đứa nó vừa nói với em kiểu 33: Vào đến nơi, dính thuốc tránh thai==> Chết

-----------------------------------------------------
PHẦN 1:



Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ ?


Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.


- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?
- Yêu chứ, con trai.
- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.




Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.


Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…




Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.


Một cậu bé đi học về và khoe với bố:
- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ…
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?
- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà…
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?
- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực sự rất hãnh diện về bố!
- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế…
- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải… Schiaerzeggaer… hay là Schaerwzeniger gì đó…




Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:
- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?
Chú quỷ nhỏ khoái chí cười nắc nẻ, giục “đồng bọn”:
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!




Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′



Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.


Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?


Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: “Tại sao tên con lại là Lá vàng?”
“Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con”
“Tại sao tên con lại là Bông hồng?” đứa khác chạy lại hỏi.
“Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con”
Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: “BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY.”
Người mẹ: “Tủ lạnh, im lặng nào!”



Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng chocolate. Đứa bé gái nịnh nọt: – Cho tớ một miếng kẹo đi… – Không. – Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn… – Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!



Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ”hoạt động du kích”.

Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng

“lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:

-Ai đó?

Bố nó liền trả lời:

-Bố đây.

Nó lại hỏi:

-Bố đang làm gì vậy?

Bố nó lại nói:

-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ.

Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ

nên hỏi lại bố:

-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko?

Bố nó liền nói:

-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này….

Con:…???!!





Hai vợ chồng nhà kia chờ mãi cho đứa con ngủ say mới tính chuyện”hành sự”.

Khi người vợ đang hì hục trên bụng chồng thì bất chợt đứa con tỉnh giấc & hỏi:”mẹ ơi,mẹ đang làm gì đó?”.Người vợ liền trả lời con:”À,bụng bố to quá mẹ đè cho nó xẹp bớt xuống con ạ”,đứa con liền nói”thôi mẹ đừng phí sức làm gì,mẹ có đè xẹp thì ngày mai cô TƯ hàng xóm nhà mình lại thổi phồng lên cho bố như thường à..”…?!




Bố Little Johnny nói, “Hãy cho bố xem phiếu báo kết quả học tập của con.”

Johnny đáp, “Con không có.”

“Tại sao không?” ông bố hỏi.

“Bạn con mượn nó rồi. Nó muốn doạ bố mẹ nó.”




Cậu bé chạy vào bếp “Mẹ ơi, mẹ ơi! Ông đang treo cổ trong phòng khách!”

Mẹ cậu ta chạy vào phòng khách và không thấy có ai ở đó.

Giận dữ, bà quay lại.

“Nghe này, con không được nói dối như thế lần nào nữa đâu nhé, con có hiểu không?”

“Con xin lỗi. Con chỉ đùa thôi. Ông treo cổ ở trong tầng hầm.”



Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình:
- Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!
- Không được!
- Tại sao?
- Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ …




Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là : Có 4 người :một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khing khí cầu, nếu như khing khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1 người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.



Theo lời hứa thì hôm nay post tiếp
-----------------------------------------------------

PHẦN 2:

Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!

Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: “Mẹ õi, sáng nay khi con ði xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy”.

Mẹ: Con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.

Con: Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố.


Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:

- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

- Thế hôm thứ ba?

- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi… tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.



Lần ðầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ ði sãn. Vào ðến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: “Con hãy chờ ở ðây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay”.

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hýớng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì vậy? Bố ðã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con ðã nín thở khi một con rắn bò ngang qua ðầu con. Con cũng cắn rãng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhýng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: “Chúng mình nên ãn hai trái này ở ðây hay là hái về nhà nhỉ?”. Ðến lúc ðó, con không thể tiếp tục im lặng.



Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con ðã tính kỹ chýa?

- Kỹ rồi ạ! – Cậu bé ðáp – Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai ðứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? – Ngừời cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe ðạp ba bánh. Cha ðừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, ngýời cha hỏi:

– Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.


Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!



Một ông khách đến thăm nhà, hỏi Neo:

- Năm học này cháu được mấy điểm 10 ?

Neo trả lời:

- Cháu được ít hơn cùng kỳ năm ngoái một điểm 10.

- Vậy năm ngoái cháu được mấy điểm 10 ?

- Dạ, một ạ !



Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:

- Mẹ ơi con muốn… tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói “tè” trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói “con muốn thì thầm” nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào… tai bố đây.


Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!



Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:

- Cha tớ góp phần làm cho xã hội trong sạch.

- Cha cậu làm nghề gì? Ông ấy là cảnh sát à?

- Không, ông ấy không phải là cảnh sát.

- Ông ấy là thẩm phán à?

- Không, ông ấy là nhà sản xuất xà bông.


Trong giờ học, thầy giáo đang giảng bài: “Những vật gì nhẹ hơn không khí thì có thể bay được”.

Tèo liền giơ tay hỏi:

- Thưa thầy, như vậy con chim nhẹ hơn không khí phải không ạ?



Mẹ và bé 2 tuổi ngồi xem chương trình bông hoa nhỏ. Mẹ chỉ vào tivi và nói:

- Lớn lên con cũng lên tivi như các chị ấy cho mẹ xem nhé.

- ( Thoáng buồn) Vào đó rồi làm sao con ra được hả mẹ?




Một cậu bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?

- Con nói gì mẹ không hiểu?

- Mẹ cứ trả lời đi.

- Không sao.

Lát sau:

- Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À… hay là nó … Hừm!!!



-------------------------------------------------------

PHẦN 3:


Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:

- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải “Người mẹ đẹp nhất” ở lớp con.

- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?

- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.

- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?

- Hai ạ!


Nhà Tommy mở tiệc đón năm mới và Tommy được giao nhiệm vụ đưa bánh kem vào tủ đá làm đông kem. Cuối bữa tiệc, mọi người dùng món tráng miệng. Tommy vội vàng mang bánh kem ra.

“Trông chiếc bánh này ngon quá!” – bác nó nói rồi cắn một miếng to, trong khi mắt vẫn liếc vào chiếc bánh tiếp theo.

“Tommy, bánh ngon ghê” – ông hoàn thành việc cho chiếc bánh thứ hai vào bụng và khen ngợi Tommy.

“Bánh vừa đẹp mà kem lại đóng đá rất đều, cháu làm thế nào mà chúng lại đều thế?” – ông bác lại cắn một miếng bánh lớn hơn.

“Dạ, cháu phải liếm xung quanh mới được thế đấy ạ!” – Tommy nhỏ nhẹ trả lời.



Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! – Thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.




Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…

Chú bé bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….

- Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống *nh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….

- Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? – chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.



Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!





_ Ê, tui biết mật mã xem mấy trang web xxx rồi hehehe, tối qua lén nhìn ba tui gõ nên biết ngay…

_ Thế là gì vậy? Chỉ tụi này nghe coi!

_ Dễ lắm…hoa thị, hoa thị, hoa thị và hoa thị!




Cô giáo dặn học sinh ngày mai mỗi người phải mang theo một dụng cụ bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau lên lớp, cô gọi neo :

- Neo, em mang gì vậy?

- Dạ , em mang băng gạc để băng bó vết thương.

- Giỏi, còn pix?

- Dạ, em mang oxy già để rửa vết thương.

- Tốt, còn em mang gì lên vậy coixuong?

- Dạ thưa cô, đây là bình oxy.

- Em lấy của ai vậy?

- Dạ của Bà em.

- Lúc em đem đi Bà em có nói gì không?

- Dạ không, Bà em chỉ thở dài và phều phào nói : không… được.. mang đi !!




Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền. Cô bán hàng hỏi: “ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?”. Cậu bé lắc đầu trả lời “Không, cháu không mua cho mẹ”.

Cô bán hàng tươi cười “Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?”

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy “Không cho chị nào cả…”

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm “Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?”

“Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu”…

Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại “Thằng nhỏ đó hả?”

Cậu bé gật đầu giải thích “Phải ạ…Trên Tivi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp…mà em cháu thì nó cù lần lắm!”




Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng!




Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

- !!!




Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.




Morris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng bố mẹ cô ấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”.

- Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây…

- Gì vậy? – Morris hỏi.

- Thế này nhé, cậu tuyệt đối không được nói cho ai biết về chuyện của cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn gái của cô ấy biết mà thôi.



Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!





Hai cô gái nói chuyện với nhau.
- Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ?
- Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó.
- Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?
- À, đó là người muốn lấy nó.




Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.
“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.
“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.
“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”
“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái *a đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…
“Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.
Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”
… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.







Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!




Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê! 

PHẦN 4:


Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?




Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.





Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.





Một người mẹ buồn rầu hỏi con trai:
-Trong tất cả các môn con đều đạt điểm tốt .Tại sao hạnh kiểm của con lại xấu?
Con trai bà trả lời:
-Với môn hạnh kiểm ,con không thể nhìn bài làm của bạn để chép được ạ.




Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.






Một cậu bé đi học về và khoe với bố:
- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ…
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?
- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà…
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?
- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực sự rất hãnh diện về bố!
- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế…
- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải… Schiaerzeggaer… hay là Schaerwzeniger gì đó…






Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!




Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:

- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!

Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:

- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà




Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!




Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.
- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?
- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà.






Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:
- Ông uống rồi hả?
- Không một giọt!
- Thế thì thở vào đây – viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra…
Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: “Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?”. Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:
- Không, vẫn tốt… Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!






Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:
- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?
- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. – Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.
- Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!





Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?






Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.






Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…




Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”.
Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”.
Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”.
Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.
Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”.
Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.





Có anh chàng ở bên bang California chạy xe trên đường cao tốc thì có vụ kẹt xe, đợi hàng tiếng đồng hồ mà chưa chạy được. Thấy viên cảnh sát nọ đi tới chỗ các bác tài, anh ta hạ kiếng xuống và nói :”Có chuyện gì thế ông”. Viên cảnh sát nói “Tòa tuyên bố Wilton bị xử tử thì có một anh chàng đòi tự thiêu đằng trước . Tôi đang đi quyên góp để ung hộ anh ta”. Anh thanh niên nói “À . thì ra ông đang làm từ thiện à , ông quả là người tốt , Thế ông quyên góp được bao nhiêu rồi” . Viên cảnh sát nói” Chỉ mới có 10 lít xăng thôi”




Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.

- Hãy nhìn tôi đây! – Anh ta nói. – Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.

- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! – Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường – không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa – một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó…

- Xin lỗi! – Một người lạ ở trong góc cắt ngang. – Ông vào tù vì tội gì vậy?






Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: “Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?”.

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- “Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa”, nhân chứng thản nhiên đáp





Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?

Cả lớp trả lời :

- Thưa thầy không !

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :

- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?

Cả lớp đồng thanh trả lời :

- Dạ biết !

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi :

- Bây biết hôm nay học cái gì không ?

Nửa lớp trả lời :

- Thưa biết !

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không !

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !

...Còn tiếp....